आपका बचपन आपके रिश्ते को कैसे प्रभावित करता है ??

आप पूरी तरह से अपने माता-पिता की इच्छा पर थे।

आपके माता-पिता ने आपको कितना प्यार, समय और ध्यान दिया है, इस पर निर्भर करते हुए, आपके जीवन में उनकी 

भागीदारी ने निस्संदेह प्रभावित किया कि आप अपने रोमांटिक रिश्तों में कैसे दिखते हैं। अगर वे आपके लिए थे, तो आपके

 लिए कभी भी नहीं, या आपके लिए भी, आप अपने रोमांटिक रिश्तों के लिए विभिन्न प्रकार के भागीदारों के लिए तैयार होंगे।

हम अपने पारिवारिक और हमारे घनिष्ठ संबंधों के संदर्भ में सबसे कमजोर हैं। तो स्वाभाविक रूप से, एक (पारिवारिक) से हमारे अनसुलझा भावनात्मक मुद्दे दूसरे (अंतरंगता) में खून बहते हैं।

शुरुआती उम्र से, आपने अपने तत्काल परिवार के अन्य लोगों के लिए असंतुलन होना सीखा। जो भी परिवार इकाई आपको होने की जरूरत है, आप बन गए।

अगर आपके माता-पिता ने आपको उपेक्षित किया है, तो आप अपने रिश्तों में समान दूरदराज के भागीदारों को आकर्षित करने के लिए प्रवण हो सकते हैं।

अगर कोई अभिभावक क्रोधित हो जाता है, तो आप हल्के से चलना सीखते हैं और इतने आत्मनिर्भर होते हैं कि आपको किसी भी parenting की आवश्यकता नहीं थी।

यदि आपके माता-पिता ने समय-समय पर आपको छोड़ दिया है, तो आप भविष्य में भागीदारों के लिए आकर्षित हो सकते हैं जिनके प्यार को आपको "कमाई" करना है, क्योंकि उन लोगों को आकर्षित करने के विरोध में जो पहले से ही आपको प्यार करते हैं।

चूंकि आप अपने परिवार के भीतर एक निश्चित भूमिका निभाने के लिए उपयोग किए जाते हैं, इसलिए आप उन भागीदारों को पाते हैं जो आपको उस भूमिका में फंस जाते हैं (बिना किसी आत्म-जागरूकता / आत्म-विकास या टॉक-आधारित थेरेपी के बिना आपके बेहोश पैटर्न में हस्तक्षेप करने के लिए)। तो जब तक कि आप जागरूक न हों, और अपने पैटर्न को स्थानांतरित न करें, आप उसी भावनात्मक आघात को जीते रहेंगे जो आपने एक छोटे बच्चे के रूप में अनुभव किया था।

तो आप कैसे बचते हैं कि आपका बचपन आपके वर्तमान भावनात्मक पैटर्न और प्यार जीवन को कैसे प्रभावित करता है? पढ़ें और देखें कि क्या आप कई मामलों में निम्नलिखित सामान्य मुद्दों के किसी भी (या कई) को पहचानते हैं।

आपके बचपन के जीवन में कुछ बचपन के मुद्दे खेल रहे हैं

हानि / अस्वीकृति का डर

क्या आपके पास उपेक्षित माता-पिता हैं? क्या उन्होंने शारीरिक रूप से छोड़कर या अपने स्वयं के मुद्दों के कारण

 भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध होने के कारण, आपको या तो बार-बार छोड़ दिया था? क्या आपके पास शायद ही 

कभी एक अभिभावक व्यक्ति है जिसे आपने महसूस किया था जैसे आप दुबला हो सकते हैं?

आप संभावित भागीदारों से चिपक सकते हैं क्योंकि आप बाएं होने से डरते हैं और आपको अंतर्निहित विश्वास रखने की शर्त लगा दी गई है कि

जिन रिश्तों को आपको सबसे गहराई से चाहिए, वे लंबे समय तक काम नहीं करेंगे। जबकि आप किसी और चीज से अधिक प्यार और स्नेह

चाहते हैं, तो आप दूसरों को गहराई से प्यार करने के लिए भी डरते हैं।

मनभावन लोग

उनके रिश्तों में निष्क्रिय लोगों-pleasers हैं। बेहोश प्रक्रिया "अगर मैं आपके लिए बहुत अच्छा हूं और आपको अपने हर हिस्से के साथ अद्भुत महसूस कर रहा हूं, तो आपको रहना होगा और मुझसे प्यार करना होगा। आप मेरे अतीत में लोगों की तरह मुझे अस्वीकार नहीं करेंगे। "

अपने साथी के लिए स्वयं को सहायक बनाकर और अपनी जरूरतों को प्राथमिकता देकर, आपको लगता है कि आप उन्हें अपने जीवन में मूल्य जोड़कर एक पक्ष कर रहे हैं। लेकिन हकीकत में, आप एक हार-हार गतिशील स्थापित कर रहे हैं जो आप दोनों को नुकसान पहुंचाता है। आपको अपनी भावनात्मक जरूरतों को पूरा नहीं किया जाता है, और आपके साथी को अक्सर लगता है कि वे आपके मनोदशा के लिए ज़िम्मेदार होने का भार सहन करते हैं (क्योंकि आपका मनोदशा इस बात पर निर्भर है कि वे पल में कैसे पल महसूस करते हैं)।

जब आत्म-त्याग करने वाले उपनिवेशकर्ता संबंधों के संदर्भ में अपनी भावनात्मक आवश्यकताओं को प्राथमिकता देना शुरू करते हैं, तो उनका दिमाग इसका प्रतिरोध करता है और वे अक्सर खुद को कोई समय या ध्यान देने के लिए दोषी महसूस करते हैं।

असंगत और अवास्तविक उम्मीदें

यदि आप उन माता-पिता के साथ उठाए गए थे जिनके पास कमजोर व्यक्तिगत सीमाएं थीं (यानी उन्हें आपको "नहीं" कहना मुश्किल हो गया था) तो आप दुनिया के बारे में पात्रता की भावना विकसित करने और अपने अंतरंग के लिए उम्मीदों के अवास्तविक सेट को विकसित करने के उच्च जोखिम पर हैं। रिश्तों।

जैसा कि पहले इस आलेख में बताया गया है, आपकी पारिवारिक इकाई को जो भी भूमिका निभानी होगी, उसे पूरा करने के लिए आपने सीखा है। अगर आपके माता-पिता ने आपको कोई संरचना नहीं बढ़ाई है, तो आप उन्हें आगे बढ़ाने के लिए आगे बढ़ेंगे कि उनकी सीमाएं कहां थीं। आप खुद से पूछेंगे "मैं कितना दूर हो सकता हूं? मैं उनमें से कितने खिलौने / छुट्टियां / उपहारों को दोषी ठहरा सकता हूं? "

बच्चों को सीमाओं की आवश्यकता होती है और वे तब बढ़ते हैं जब उनके माता-पिता होते हैं जिनके पास उन्हें नहीं कहने की क्षमता होती है। इन सीमाओं के बढ़ने के बिना, आप ऐसे भागीदारों को ढूंढने की ओर रुख करेंगे जो समान रूप से निष्क्रिय हैं और जिनके पास आपको कोई कथन नहीं है। जब किसी के पास स्वस्थ सीमाएं होती हैं, तो यह आपको निराश या पीछे हट सकती है, क्योंकि आप उनसे प्राप्त नहीं कर सकते हैं जैसे आप अपने माता-पिता से कर सकते हैं। आप महसूस कर सकते हैं कि उन्हें अपने प्यार को साबित करने के लिए जो कुछ चाहिए, वह करने की ज़रूरत है, लेकिन यह प्यार का एक बहुत ही अस्वस्थ दृष्टिकोण है।

अनावश्यक होने का डर

दोषपूर्णता यह महसूस कर रही है कि आप प्यार करने के योग्य या अयोग्य हैं। यह महसूस करना कि आप किसी व्यक्ति के रूप में किसी भी तरह दोषपूर्ण हैं (जिसे शर्म-आधारित सोच भी कहा जाता है)। दोषपूर्णता की भावना अक्सर एक मतलब या बर्खास्तगी माता-पिता से आती है। विशेष रूप से यदि आप एक अधिक संवेदनशील या अंतर्मुखी बच्चे थे, तो आने वाले कई सालों तक एक क्रूर पारिवारिक संबंध आपके आत्म-सम्मान पर भारी वजन करेगा। इस भावना के साथ बैठो और इसका पालन करें। यदि आपको लगता है कि शर्म की अनोखी भावना है जब आपका दिल गलत तरीके से रगड़ता है … सुनें कि आपका दिल आपको क्या बता रहा है। आपके लिए किस तरह के विचार आते हैं? और जब आप इस तरह महसूस करते हैं, तो आप किस रक्षा तंत्र को नियोजित करते हैं? क्या आप लोगों को भावनात्मक रूप से हथियार दूरी पर रखते हैं? क्या आप बंद हो जाते हैं और अपने संचार में निष्क्रिय हो जाते हैं?

प्यार करने के योग्य महसूस करने के लिए आपका मुकाबला तंत्र किसी भी प्रकार के प्रेम संबंधों से खुद को दूर करना होगा। आप किसी को भी यह देखने के लिए अनिच्छुक हो सकते हैं कि आप कौन हैं क्योंकि "आप कौन हैं" प्यार करने के लिए पर्याप्त महसूस नहीं करते हैं।

यह आपके व्यवहार को स्थानांतरित करने के लिए एक डरावना प्रयास हो सकता है, लेकिन छोटी यात्रा आपको अपनी यात्रा पर शुरू कर देगी। आपको पेंडुलम को मानसिकता से स्विंग करने की ज़रूरत नहीं है, "मैं प्यार और संबंधित के योग्य नहीं हूं" और घूमने के लिए, एक व्यक्ति के खुले, कमजोर, उजागर घाव होने के लिए। आप अपनी व्यक्तिगत जगह (विचार, भावनाओं, आदि) में जाने के लिए चुनते हैं जो हमेशा आपके ऊपर रहता है। और आप इसे अपनी गति से ले सकते हैं

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इसके बारे में क्या करना है?

समझें कि आपके माता-पिता ने आपके लिए जो कुछ भी किया है, वे दो स्थानों में से एक से हैं: उनके लिए आपका प्यार, या उनके बेहोश पैटर्न जो उनके माता-पिता उन्हें डालते हैं। भले ही प्यार का इरादा तुरंत स्पष्ट न हो, इसके लिए खुदाई करें। सोचो “प्यार की जगह से उनका व्यवहार संभवतः कैसे हो सकता है? मेरे पास ऐसे ग्राहक हैं जिनके माता-पिता उनके प्रति लगातार चुनौतीपूर्ण थे क्योंकि उन्होंने अपने बच्चे की “कमजोरी” या नरमता को पहचाना जो उन्होंने स्वयं में देखा था और वे अपने बच्चे को कड़ी मेहनत करने के लिए मजबूर करना चाहते थे ताकि दुनिया उन्हें उतना ही नुकसान न पहुंचाए। उन्होंने इसे एक सुरक्षात्मक तंत्र के रूप में किया था जिसे उन्होंने सोचा था कि उनके बच्चे को फायदा होगा। एक अन्य ग्राहक ने मुझे बताया कि उसके पिता एक शराबी थे जो भावनात्मक रूप से दूर थे। उनके पिता के अपने पिता के साथ एक ही रिश्ता था, इसलिए सोचा था कि बच्चों को उनकी मौजूदगी के साथ “जहर” के बजाय हथियारों की दूरी पर रखना सबसे अच्छा था, या उनके व्यवहार पर उनका रुख हो गया।

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